violetr777: (Alaya Rosa)
Сложная тема.... не все так просто, даже в "облегченном" семейном варианте.
Пример тому - другой пост про львов.)

http://dymontiger.livejournal.com/2527741.html

Originally posted by [livejournal.com profile] ihavesage at Антивоенное. Игра в касание
– Стой! Стрелять буду.
– Стою.
– Стреляю.
Несмешной анекдот


Расстояние между нами растет. Мы бережем свои границы все жестче, все ожесточеннее. Дозорим, бдим, защищаемся, подбираем оружие. Не подходи, не вмешивайся, не спрашивай.

1


Расстояние растет. Всем больно. Не высовывайся, не высказывайся, можешь задеть ненароком, могут не так понять и обидеться. Ты нарушаешь чью-то границу своим словом, своим дыханием и самой своей жизнью. Уходи.

Расстояние растет. Время большого раскола. Объединяются только против, чтобы размежеваться, провести черту между. Навстречу идут только стенка на стенку.
Read more... )
violetr777: (Alaya Rosa)
Замечательная классификация.....теперь я  понимаю свою реакцию на попытку некоторых личностей без спросу проникнуть в мой кремль, а то и в хоромы.) Граница на замке.)

Originally posted by [livejournal.com profile] angelikasol at Территория доступа к телу
65739252_5fb0ca3a939f
Все мы имеем некоторые границы, которые для нас являются привычными. То, что внутри этих границ – мы называем «личное пространство» или «личное время».

Личное время – это часть нашей жизни, которую мы «отвоевали» у выживания для решения душевных задач. Здесь наша «воля». Если нет личного времени – то мы невольники, а значит, мы не живем для души и не для себя.

Личное пространство – это место где мы чувствуем себя в безопасности. Когда в него вторгаются – мы чувствуем это вторжение, как агрессивное на падание на нас. Если мы этого не позволяем – агрессора мы пытаемся из него убрать, если позволяем – мы испытываем стресс-страдание и диссонанс.

Если же это не агрессор, то он определенно должен пройти проверку на душевность, и если душа созвучна, то это значит, она имеет доступ и тогда только впускается (тогда когда есть понимание об этом). В результате вы не чувствуете диссонанса, а наоборот, вместе вы каждый получите душевное созвучие или даже входите в резонанс.

Если фермерам при встрече привычно иметь личное пространство в несколько десятков метров и махать друг другу рукой издалека, то в городе мы живем в более сжатых рамках. Наш стресс куда более постоянен и масштабен. Мы как сельди в бочках метро или наземного транспорта, толпы людей на улицах и в лифтах, сотах домов или пробок машин. Даже рукопожатие – это, бывшее знаком о телесной близости и душевном контакте, с соответствующими правами доступа к телу (хотя бы минимальными, т.е. присутствием дружбы), стало бездушным ритуализмом, пачкая телесный контакт бездушием.

Поэтому для человека очень важно определить границы различных условий и пространств доступа, куда и кого мы готовы впускать других людей, существ или иные явления нашей жизни.

Для этого сначала представьте некоторый образ, на примере которого и его значений, сможете увидеть правила границ и переходов между ними. А затем будете способны расставить окружающих людей в им присущие места, чем уже дадите себе воли: будете осознанно знать, кому, что позволено, а кому – нет. И тогда они не смогут более обмануть, «прикидываясь» что они из другой части и тем манипулировать через изменяющуюся самооценку.

Это, как система безопасности, которая объемлет, в том числе, самооценку, что позволяет защититься от чужого влияния знанием границ дозволенного и жизни от своих целей. А уж появившуюся волю можно будет направить дальше на разрешение иных задач, где вы пока не целомудрены – не цельны и исполняете не только свои, но и чужие цели, а значит и не живете самим собой.

Город с окрестностями
Взаимоотношения с людьми мы представим в виде некоторой картины, которую каждый может себе нарисовать в голове или на листочке. Представьте это как город, обнесенный стеной. Вне стен – бескрайнее поле. Внутри стен – стоят городские здания. В центре города есть главная крепость, а в ней кремль, внутри которого есть самые главные царские покои и человек в них – их царь. Это и есть «мир» взаимоотношений, в котором определены границы, как глубоко внутрь себя человек готов пускать тех, кто рядом с ним находится.
Заранее предупредим, что все термины отношений (знакомый, друг, близкий и т.д.), что тут описываются, не затрагивают родственных уз. Ведь по опыту жизни – родич может быть страшнее кровного врага, что несказанно ужасно, но случается в жизни. Поэтому будьте внимательны, знайте и понимайте людей, что рядом с вами и не обманывайте себя, дабы не им, ни вам не сделать хуже.

Область за стенами: поле
Ключ: тут живут чужие
- высокий риск нарушения договоров
- низкое или отсутствующее знание о них
- нет необходимости знать даже имя
- пришли и ушли, без четкой определенности, что где-то в мире остались

Чужие – это некоторые личности, которых вы видите раз в жизни, начиная от разносчика пиццы, до появившегося всего один раз духовного учителя и бывает промолвившего всего одно слово.

«Бывают люди, которые приходят, чтобы принести нам опыт, а бывают те, кто приходят, чтобы остаться». В большей мере, первая часть фразы – именно о чужих. Они просто что-то нам приносят, либо что-то у нас забирают. И больше ничего.

Чужие они потому, что о них нет знаний, и ценность товаров, что они несут куда выше, чем они сами (не важно, какое это тепло – телесное или душевное). В этом смысле высок риск невыполнения договоров с такими людьми, потому что они как появляются, так и исчезают.
Чаще всего отношение к таким людям не личностное, а опосредованное, через некоторую объемлющую их структуру (например, пиццерию, где вы заказали пиццу с доставкой на дом). И апеллируете вы не к ним, а к этой объемлющей их структуре.

Область после стен в городе: городские здания.
Ключ: тут живут знакомые
- связь с ними есть, но малозначима
- по ней может идти какой-то ценностный обмен (мен, торг)
- им больше доверия по договорам, т.к. их можно найти (они относительно рядом)
- здесь возможен паразитизм привычных связей (когда ценность идет только в одну сторону).

Знакомые – это те, с которыми у вас есть какие-то постоянные связи/связь. Они живут в вашем подъезде, они работают с вами в одной компании, ходят туда же, куда и вы и так далее. Вы знаете о них чуть больше, чем о чужих, однако недостаточно, чтобы их принимать и понимать, чтобы «пускать их в свою жизнь». В отношении их работает «доверие» (если учитывать, что вера – это отказ от знания, то доверие – это до первой ошибки, например срыва договоров).

Взаимоотношения с ними идет на уровне имеющейся связи и товарооборота тепла по ней. Т.е. тут главенствуют договора о чем-то. Эти знакомые ценны, исходя из существующей в какой-то мере постоянной связи с ними, но не самой связи, а тому, что по этой связи движется. Времени и внимания уделить им ни сил, ни желания – нет. Это привычка, как запись о контакте в телефоне, который вроде как есть, но звонить и общаться – особо не о чем.

Им вы уделяете больше времени, чем чужим, однако в вашу личную жизнь вы их не пускаете. «Ничего личного – чисто бизнес» – это про них. Однако в отличие от чужих – бизнес со знакомыми имеет место быть, и связь не разовая, а какая-то переменно-постоянная, повторяющееся и имеющая значение не только один раз, а протяженно во времени, согласно некоторому «договору о взаимодействии».

Т.е. этот «знакомый» может жить рядом с вами и он осознает, что за нарушение каких-то договоров по отношению к вам, он будет нести персональные последствия им же определенные. Вы его, просто говоря, «найдете» и потребуете компенсацию. Т.е. риск работы с такими людьми и нарушения ими договоров меньше, чем с чужаками, из-за осознания ими неудержимости наказания (как минимум) и ценности товарообмена теплом по связи, что есть между вами, на основе крепости соблюдения договора (без-душного). Тут между вами закон, правила и культурные устои, и человека можно давить ими, если он их (те, что оглашены), не соблюдает.

Область внутри города: крепость
Ключ: тут живут друзья
- с ними есть связи и они более разносторонни
- о них вы знаете больше
- для них ценно не только, что идет по связям, но и само их наличие, т.е. им ценны сами отношения
- их договора затрагивают не только исполнение условий по ним, но и понятия «держания слова», либо присутствует иное вне-ценовое участие, как особый вид «инвестирования» в устойчивость самой связи
- друзья, други, друзи, дружина, встающая на защиту, плечом к плечу по вашему зову

В отличие от знакомых, друзья не просто накапливают связи, по которым между вами может идти какой-то товарообмен теплом. Им важна сами эти связи, как таковые. Они естественным образом начинают стремиться «сживаться» с вами, в том смысле, что для них движение товарообмена и его количества по имеющимся связям становится менее важно, чем сами связи. Они стремятся знать вас больше (знакомые тоже, но только для способа побольше вытянуть из вас в вопросе товарообмена: «ничего личного, только бизнес»).

Друзья стараются открыть вам двери и впустить вас в свою жизнь (т.е. предлагают иной, не товарный способ общения, т.е. тот самый душевный), и в ответ будут рады, если вы впустите их в свою. Ведь это и есть взаимная дружба, а не паразитизм и вещизм.
На друзей тратится больше времени и внимания, т.к. здесь осознается потребность поддержания живыми и текучими сами связи. Здесь начинает ощущаться та самая «душевность в отношениях». Т.е. укрепляются сами отношения, а не то, что благодаря им получается и даже больше, то, что получается благодаря им, может инвестироваться в крепость самих отношений.

Ведь знакомого не попросишь о помощи в 2 часа ночи, а вот друг – откликнется. Если он настоящий, а не скрывающийся под маской кто-то иного. Однако откликнется в условии, что у него сейчас нет чего-либо, что более важно для него лично и для тех, с кем он душевно ближе, чем с вами. Т.е. здесь можно просить о чем-то выше договоров, однако это имеет предел.

Так же друг может нарушить договор (не предупредив), но если знакомый тогда без вопросов выдворяется в чужие и забывается, то у друга есть право вернуться, через прощение. Но только если он будет способен объяснить причины такого поступка и если они будут душевно справедливы, а вы будете готовы простить.
Для друга есть некоторый душевный предел, выходящий за ценность товарообмена идущего по самим связям отношений. Этот предел (сколько вы каждый вложили в связи душевности, насколько вы стали близки) и определяет, какие из договоров ему позволено нарушать и это простят, а какие нет.

Область внутри крепости: кремль
Ключи: тут живут близкие
- человек, расширяющийся на вас не только отношениями и ценностями, но и приятием вас, какие вы есть (став частью)
- здесь вам позволено нарушать договора, но вас все равно всегда готовы принять обратно (вы часть их души)
- здесь важен приоритет уделения качества результату общения, а сколько это займет времени вторично и определенно меньше чем для душевных любимых, но больше, чем для чужих (друзьям и знакомым бывает, уделяется больше, например по работе)

Близкие отличаются от друзей тем, что они позволяют нам быть самими собой. Т.е. то, что мы нарушаем какие-либо договора – не играет роли. Это если мы настолько жестоки, что осознанно хотим сделать им больно. Однако для них важны больше мы сами. Поэтому, если нарушая договор, мы делаем это не со зла, а потому что такие мы настоящие – им это важнее любых договоров. Они потому и близкие, т.е. принимают вас не на уровне договоров, а как есть – душой, делая нас частью своей души. Понимают нас душой, а не культурными правилами-стереотипами.

Близкие бывает, понимают нас без слов и готовы дать нам то, что нам надо, без вопросов «зачем». Из своего созвучия нам, из чувства личной правильности и необходимости. Именно чувством правильности можно определить близкого: такой расширяясь на нас, чувствует наши душевные потребности и бывает сам (а бывает даже не ведая причин, но чувствую душой) дает нам то, что нам сейчас необходимо.

Самое главное – близкие связаны с нами не договорами. Т.е. сами по себе договора могут и существовать, как некоторые правила и связи для товарообмена, но если их между нами не будет – наши отношения не исчезнут. Потому что эти душевные связи основаны не на товарообмене телесным теплом, а именно на душевном тепле участия и присутствия их души в нас, а нашей в них.
По сути близкий – это тот, кто принял в себя часть нас. И эта часть нас теперь – часть его самого. И ему так – хорошо. Без объяснений почему (так объясняются прибыльности и ценности договоров, но не душевное тепло). Так он чувствует себя вольнее и свободнее – и это достаточный знак.

Еще одно отличие близких от друзей: друзей можно потерять, а близких невозможно. Они могут уйти, но это будет их собственный вольный выбор. И если это по-настоящему близкий, мы это примем и не будем причитать о том, «на кого ты меня покинул?!».

Просто потому, что такое есть знак о том, что этот человек нами считался не близким, а просто некоторой внешней опорой (может другом, может знакомым). И из него в чем-то мы нагло выкачивали телесное и душевное тепло для своих личных целей. Вот это, а не он сам для нас, было ценнее того, что он просто сейчас есть рядом с нами.

Увидьте этот нюанс. Близкий – это не вещь и не собственность, а тот, кто рядом с нами по собственной воле, отличной от торговых отношений, что могут сохраняться между друзьями. Он рядом не по нашей прихоти и уйдет тоже без нашего на то разрешения, тогда когда посчитает нужным. И это не затронет душевного тепла, что всегда останется при нас – в виде отпечатка его на нас, на то место, куда он в нас расширился.

Так друзья создающие совместный бизнес, и творящие его сначала своим душевным резонансом, потом перестают различать где дружба (она была и до бизнеса), а где бизнес (он появился из дружбы, но он не дружба, а договора только уровня торгового товарообмена, т.е. знакомых).

В результате рушатся договора, когда ценности товарообмена становятся важнее дружеских отношений. Часто из-за того, что этими отношениями, начинают манипулировать, чтобы получить выгоду в товарообмене, что и есть знак об этом самом, т.е. потребности создать из друга невольника.
Однако если люди близки, их бизнес строится на ином характере деятельности – на взаимопонимании, и видении в друг друге воли, а значит даже в условиях бизнеса – сначала «держится слово», а уж потом договора, а уж договора разрешаются при душевном общении и присутствии искренности между близкими.

Для друзей «держание слова» тоже важно, но только пока важны сами отношения. Здесь же даже сами отношения – вторичны и слово держится, потому что это человек принимает нас, как часть себя и действует не в возмездном интересе, а безвозмездном, т.е. через дарение. Близкие дарят.

Здесь раскрывается одна из сутей душевных взаимоотношений, а именно позволение дарить и принимать дары. Т.е. видеть передачу чего-то вместе с душевным теплом безвозмездно (т.е. в частности без присутствия телесного тепла, договора об оказании услуг и ценности этого чего-то в материальном телесном аспекте). За это действие, дарящий получает совсем не тем, что ему дается взамен (тогда это просто торговый бартер), а тем, что он смог этот дар осуществить и тот пошел на пользу (т.е. тем он сотворил душевное тепло в другом, расширившись тем на него, а не погубил свое, выплеснув в песок).

Дарить человек способен, когда у него есть чего. В душевном плане – это значит, что в нем куда меньше напрягов и сумасшествий, настолько, что он способен к сопереживанию и соучастию другому человеку. Он дарит душевное тепло, что помогает другому возвращать волю, убирать препятствия и, напряги, что человека совсем «запарили».
Но для этого принимающий должен позволить это. Когда он позволяет, тогда дарящий может осознанно попытаться помочь, если сознает, что способен это сделать верно.

Для близких, между даром душой времени или качества результата, приоритетом определяется – качество.
Уделенное близкому время менее важно, чем полученное в результате качество произведенного действия. С ними хорошо действовать согласно/созвучно, однако вы на близких не расширены всей душой. Значит с ним хорошо не вообще быть, а находится в каких-то конкретных состояниях (где с ним возможен душевный резонанс), решать какие-то задачи, достигать чего-то или отдыхать, учиться принимать и дарить вообще.

Область внутри кремля: хоромы или покои
Ключи: тут живут душевные/любимые
- здесь важен приоритет уделения времени жизни наполненного своим вниманием (то чему вы уделяете его больше всего, независимо от качества результирующего результата)

В данном исследовании, «любимым» (для простоты понимания) мы назовем того человека, на которого мы раскрываемся душой полностью. Это, по сути, второй я. Даже больше, мы вместе – это новый некто, по отношению которому каждый из нас теряет грань между «он» и «я», и мы вместе спокойно смотрим на мир не через «я+я», а через «мы». Все твое – мое, все мое твое. Жизнь душа в душу тут расценивается как жизнь одной, слившейся души.

Таких людей не много и с каждым мы стремимся не к каким-то качественным свершениям, а именно просто быть вместе как можно больше самими собой. Стремимся пребывать в нем, т.е. расширяться через него и заполнять его всего, позволяя ему заполнять нас и быть созвучным, резонировать полноценно и всеобще друг к другу.

Таким людям, вещам, существам мы уделяем время, наполненное нашим вниманием в приоритете, потому с ними мы ощущаем себя вольнее, способными совершить больше. Это когда жена – муза для мужа, возносящая его вдохновение до небес, а муж – ее защитник на всех ее полях/фронтах сражений.

Важно увидеть, что в этом состоянии нет понятий собственничества, ревности, брака, договоров и внешних опор-законов и правил по отношению к друг другу – все итак общее и условия тоже единые и понимаемые однозначно. Именно из таких отношений вырастает общий дух, общая семья, общий дом, община, общество.

По этой душевности правильное общество строится в понятиях «нет личного блага без общего», потому что все видится как единое целое. И как бы не было что вокруг, начинается это с самого человека и его личного отношения с кем-то другим такого же уровня. Без присутствия таких отношений (без опыта понимания их), он не сможет и увидеть, как сделать такими отношения в семье. И увы, не сможет масштабировать их и дальше, возвращая волю не только себе, но и всему вокруг, в том числе возвращая волю целому обществу, которое стало само невольником отсутствия творцов, способных вернуть все в нужное русло.

Источник
violetr777: (море)
Originally posted by [livejournal.com profile] utoch_ka at О травматиках, жестокости и границах
Originally posted by [livejournal.com profile] a_str at О травматиках, жестокости и границах
По всей видимости, первым признаком проработанности травмы является спокойное соблюдение границ, а признаком спокойного соблюдения границ является вот что: меня очень мало что всерьез раздражает, злит, вообще вызывает негативные эмоции - в поведении окружающих людей. Это случилось не так давно, заметил я это еще позже: самая серьезная реакция будет разве что веселое удивление "надо же, как все бывает".
Это не относится буквально к трем-четырем людям из ближайшего круга, но и на них реакция скорее "да, я недоволен, но я подожду, пока ты придешь в себя, если не будешь приходить долго, спрошу, что у тебя случилось". То есть речь идет о доверии. А доверие - это всегда выстроенные границы. Нет такого, что р-раз, и тот, кто только что был довольно далеко и никуда не лез, внезапно сидит с грязными лапами в самой середине. А ты и оглянуться не успел. При настоящем доверии такая ситуация просто невозможна.

Вот это "и оглянуться не успел, а оно уже влезло и село на шею" - невыстроенные границы травматика. Это просто механизм, он так работает. И видно его только со стороны. Изнутри - нет, изнутри все выглядит по-другому.

и далее об этом )

This entry was originally posted at http://a-str.dreamwidth.org/539341.html. Please comment there using OpenID.
violetr777: (Fireball)
Originally posted by [livejournal.com profile] govori_slushai at Озвучивание своих границ.
И ещё одно озарение за сегодня: когда мы обозначаем свои границы для другого человека, может возникнуть чувство того, что мы нападаем на другого, что это всё звучит грубо. Так может происходить из-за неадекватных границ там, где мы сливаемся с партнёром и воспринимаем расширение своих границ, как агрессию в его сторону.
И в этот момент мне кажется очень важным понимать, что каждый человек имеет право озвучить свои границы, озвучить наполнение своего "Я", потому что это ФАКТ: "Я есть! Я занимаю определённое место под солнцем! Да, я могу кому-то мешать этим самым, но это его проблемы. Я дышу воздухом, сижу на сиденье в метро, занимаю качели в парке. И я имею на это право, потому что Я — есть!".
В психологическом вибрационном пении есть провевание слова "Я". И я считаю, что озвучивание своих желаний, потребностей и чувств, сродни этому пению. "Я ЕСТЬ!".
violetr777: (Together in Light)
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:
Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок,
Как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу,
Ибо лишь рука Жизни может принять ваши сердца.
Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу,
Ибо колонны храма стоят порознь, и дуб и кипарис не растут один в тени другого.

Джебран Халиль Джебран
violetr777: (VioletRose)
Originally posted by [livejournal.com profile] shuwany at О свободе и границах
Помните, мы обсуждали, что в отношениях важно соблюдать границы, уважать личное пространство другого человека. И, конечно, это актуально не только для любовных/семейных отношений, но и для любых прочих.

Каждый, наверное, сталкивался с такими людьми, которые не чувствуют этих границ, а некоторые, может, и успели побывать в этой шкуре какой-то период времени. Это нормально и естественно - не видеть, не понимать границ личного пространства, но только на самой ранней стадии личностного развития.

границы

Самый яркий пример - это подросток, вырвавшийся из-под опеки родителей, особенно если он уехал в другой город на учебу, например. Он ощущает эту безграничную свободу, он разрешает себе делать всё, что ему хочется. Он пытается расширить те границы, в которых его держали родители. До бесконечности. И конечно, он вляпывается в разные ситуации, потому что абсолютной свободы не бывает.

Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека )

Оригинал записи находится на сайте Магия Шувани
violetr777: (Fireball)
Как вы относитесь к людям, которые вам подражают? В одежде, привычках, в поведении, да и просто в "и я тоже!"? Естественно, я не имею в виду случаи, когда вы кино- или телезвезда, или людей, которые ходят по той же улице, что и вы, или просто заглядывают в ваш блог, потому что имеют сходные мысли.
В какой момент "и я тоже" знакомого или незнакомого человека ощущается для вас, как нарушение границ, и что вы с этим делаете?
violetr777: (VioletRose)
Originally posted by [livejournal.com profile] evo_lutio at О "слабых" границах

Часто приходится слышать про людей с «хорошими границами» и с «плохими границами», они же люди с границами «сильными» или «слабыми».

Люди с хорошими и сильными границами представляются как очень уверенные в себе, собранные, адекватные, не теряющие ни капли своей энергии зря. Их поле подобно крепкой упаковке, которая препятствует любой утечке сил не туда, куда им самим надо. Люди с плохими и слабыми границами, напротив, описываются как слабые, мятущиеся, постоянно уступающие свою территорию, быстро теряющие силы, тратящие их без пользы для себя. Их поле кажется дырявым, энергия утекает, а плохие границы не способны их защищать.

Read more... )

violetr777: (VioletRose)
Originally posted by [livejournal.com profile] nandzed at А чем своя цель отличается от чужой? Границы личности


-- Чтобы это знать, нужно знать - кто такой «Я»? Если не знаешь свое «Я», то все чужие и внешние цели общества или окружения принимаешь за «свои» и тем самым становишься обывателем. Но если знаешь свое «Я», то легко можешь отличать «свою» цель от «чужой», отличать своё предназначение от "профессии" и реализовать «свою» Цель. Чтобы найти своё «Я», почувствуйте откуда идёт Ваше дыхание, откуда идут Ваши действия, откуда идут Ваши желания. Источник один и тот же – ваше внутренне «Я»; оно где-то в центре - в груди ближе к солнечному сплетению, там, куда мы показываем, когда говорим «Я». Только надёжно чувствуя своё «Я», можно знать что делать, куда идти, чтобы Дух («Я») становился всё сильнее и сильнее.

-- Жизненная цель может быть деструктивной?

-- Основная цель жизни у всех Существ одна и та же – это получать все большее и большее Существование (Силу). При этом человек либо распространяется (действует активно в мироздании), либо чувствует (воспринимает и наслаждается). Можно двигаться к цели либо резко (жёстко) и при этом разрушать все вокруг, либо мягко (гибко) и усиливать не только свою Силу Сущестования, но и её распространение на всё окружение. Вопрос в том, насколько человек идёт к счастью. Если сильно спешит, тогда будет разрушать окружение и получать от него ответную реакцию, испытывая страдания. Если человек несёт и развивает свою Силу спокойно и достойно, он обретает уважение от окружения, и в нём видят источник Существования для всех окружающих.

http://1-veda.info/_vedic/oleg-bokachev-interview-2.html

violetr777: (VioletRose)
Originally posted by [livejournal.com profile] sol_invictus at Тренинг «Я мало общаюсь (часть 4): как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить «нет»
Границы в отношенияхТема границ в отношениях достаточно широка, имеет свои оттенки применительно к личным отношениям, работе, взаимоотношениям с родственниками и друзьями. И, пожалуй, именно на примере дружеских отношений мы можем рассмотреть эту тему в наиболее общем ракурсе, затронув самые важные вопросы темы границ.

Read more... )
violetr777: (roos)
Originally posted by [livejournal.com profile] veronikahlebova at Право на "Не могу"
Насколько для нас естественно сказать "не могу" в ответ на чьи-то ожидания?
Насколько присвоено право выбирать себя, свои - а не чьи-то - интересы?
Насколько мы способны выдерживать неизбежно появляющееся ответное недовольство?

Тема эта отнюдь не однозначная; на любые запросы внешнего мира мы реагируем чаще всего двумя способами:
пытаемся соответствовать этим ожиданиям из страха оказаться "плохими" (а плохих никто не любит)
или же удаляемся, убегаем, сопротивляемся - зачастую излишне защищаясь там, где нет никакой угрозы.

..."Я всегда брала на себя решение всех семейных проблем: договаривалась..., находила..., судилась, поддерживала, давала советы, зарабатывала....
Я как будто не могла "бросить" свою большую семью, как будто обязана ее тащить на себе, содержать...
В том числе - мужа, родителей, взрослых детей...
Сейчас я вымотана до предела; не могу больше нести, и не могу бросить.
Силы кончились уже давно, я в тупике; не имею представления, как из него выйти."

..."Я как будто всегда настороже: мне кажется, все меня хотят использовать в своих целях, вовлечь в чужие игры; где из меня вытащат все силы, обесточат энергию, обнулят как личность.
Из-за этого я все время в защите, часто избегаю контакта даже с близкими, - мне трудно сохранить себя, когда на меня оказывают давление."

Read more... )
границы
violetr777: (VioletRose)
Originally posted by [livejournal.com profile] ladygodiva77 at Second Life. Часть 9.


...Иногда время замирает. Так, как будто я нахожусь между прошлым и будущим. В какой-то особой изолированной точке - точке тишины. Так, как будто Солнце только что село, и еще видны отблески последних его всполохов на вершинах деревьев, но еще не рассвет.
   Ожидание-нехорошее слово. Потому что, как только начинаешь чего-то ждать, время сразу замедляется, становится вязким, лишает тебя движения и покоя одновременно.
   В этой тишине, и в этой темноте, я начинаю шарить руками по сторонам, чтобы найти привычные предметы и воссоздать в голове привычные очертания мира. Попытка опереться на банальное - ежедневные бессмысленные ритуалы а-ля "дом-улица-фонарь-аптека" - дает рутинное подобие продолжающейся жизни. И это хоть как-то структурирует мое подвешенное пребывание.
   Но ощупывая таким образом, словно вслепую, окружающий мир -я то и дело натыкаюсь на возникающие пустоты. То, что раньше здесь было, - теперь этого здесь нет. И я начинаю понимать, что мой внутренний мир в эти секунды неудержимо меняется. Я - МЕНЯЮСЬ.
Read more... )

violetr777: (Fireball)
Originally posted by [livejournal.com profile] tumbalele at Семейная система (часть 1)

Одним из парадоксов нашего существования является то, что, с одной стороны, мы – существа, которые обречены на одиночество, которые способны делать индивидуальный выбор и иметь собственные, личностные ценности, а с другой стороны мы развиваемся и существуем в тесно связанных друг с другом человеческих системах. Мы всё время принадлежим к этим системам, и они влияют на нас непрерывно. Абсолютная изоляция человека от систем вряд ли возможна, так как они существуют не только во внешнем мире, но и запечатлены в нашей психике.

Важнейшей из этих систем является семья. Нередко бывает так, что в кабинет психолога – на индивидуальную консультацию – приходит один человек, но вместе с ним, рядом, незримо присутствуют члены его семьи. Помню ситуацию, когда, отвечая на мои вопросы, клиент постоянно смотрел направо, как будто спрашивая совета – что, мол, отвечать? Когда я поинтересовался, на кого он «смотрит», кого бы он мог представить стоящим рядом, клиент ответил, почти не задумываясь: «Мать. Я всегда смотрю направо в трудных ситуациях, как будто она рядом, и веду с ней внутренний диалог». Семья присутствует в нас в виде ролей, которые она предписывает нам; в виде родительских установок, которые никогда не подвергались сомнению; в виде опыта любви/отвержения/безразличия; который мы получали в детстве и воспроизводим уже в собственных, «взрослых» семьях. Особенно заметно влияние семейных отношений на детей: чем младше «проблемный» ребенок, тем больше внимания имеет смысл уделять не ему, а семье, в которой он растет.

Наблюдения психологов и психотерапевтов позволили выявить ряд феноменов, которые присутствуют в семьях и сильно сказываются на психологическом состоянии их членов, даже если они давно вышли из-под родительской опеки. Постараюсь в этой и последующих статьях рассказать про эти процессы, опираясь на теорию семейных систем М.Боуэна.

Read more... )
violetr777: (Fireball)
Originally posted by [livejournal.com profile] tumbalele at Семейная система (часть 2). В борьбе с тревогой

Продолжаю… (начало здесь)

http://blog.rightstart.com/wp-content/uploads/2013/01/Screen-Shot-2013-01-14-at-8.51.18-AM.pngИтак, семьи различаются по уровню дифференциации и тревоги, причем эти два уровня взаимосвязаны. В ситуации очень высокой тревоги включается механизм триангуляции – привлечения в напряженную ситуацию третьего человека. Этот механизм довольно универсален (тот же «треугольник Карпмана» вполне может разворачиваться по механизму триангуляции). Симптомами накопившейся тревоги выступают следующие феномены (которые, одновременно, помогают немного снизить давление внутри семейной системы – как вскрывшийся нарыв приносит временное облегчение): это супружеский конфликт, дистанцирование, дисфункция у члена семьи или проекция тревоги на детей.

Read more... )
violetr777: (Fireball)
Originally posted by [livejournal.com profile] snowwhite_bird at Еще к теме "Родители-дети"
Меня когда-то учили: есть два пути - пусть страха и путь любви. Для меня это правило и мерило (ужасное слово, но другого не нахожу сейчас) моих поступков. Так вот: быть обязанным родителям за то, что они нас родили, вырастили и т.д., ухаживать за ними в старости, исходя из чувства долга - это пусть страха. Страха, что нас назовут плохими, неблагодарными детьми. Страх - это несвобода и отсутствие выбора. Другой вариант - это когда любишь своих родителей и только исходя из этого чувства ухаживаешь за ними, помогаешь им там, где их физические возможности уже не те. Но это бывает только тогда, когда родители правильно вели себя себя с детьми с момента рождения. Цыплят по осени считают: нет у ребенка уважения и любви к родителям, значит они, родители, сделали ошибку. А значит, одиночество или дом престарелых - закономерность и нечего манипулировать чувством вины. Надо это принять, сделать выводы, чтобы в следующей жизни сделать по-другому. Сделал все правильно - получаешь на выхлопе заботу и любовь. Все просто.

голод

Nov. 24th, 2013 08:05 pm
violetr777: (Fireball)
Originally posted by [livejournal.com profile] rubstein at голод

Дефицит любви и признания в детстве в будущем может стать бездонной дырой, делающей человека зависимым от любви и признания. Потому что дефицит любви и признания в детстве - это, фактически, отсутствие базовой безопасности. У ребенка любовь равна безопасности. Если нет любви - нет безопасности. Потому что на животном уровне это равно быть сиротой. Даже если родители живы и прямо тут, и вообще маячат изо дня в день и не оставляют в покое критикой, указаниями, требованиями и гиперопекой.

Read more... )

violetr777: (VioletRose)
Originally posted by [livejournal.com profile] dmitriysh at post
" Когда что-то идёт не так, вот показатели в твоём существе: печаль — показатель, депрессия — показатель. Радость, празднование — тоже показатель. С тобой случится больше песен, если ты движешься к непривязанности. Ты будешь больше танцевать и станешь более любящим.
  
Read more... )
violetr777: (roos)
Originally posted by [livejournal.com profile] a_str at О травматиках, жестокости и границах
По всей видимости, первым признаком проработанности травмы является спокойное соблюдение границ, а признаком спокойного соблюдения границ является вот что: меня очень мало что всерьез раздражает, злит, вообще вызывает негативные эмоции - в поведении окружающих людей. Это случилось не так давно, заметил я это еще позже: самая серьезная реакция будет разве что веселое удивление "надо же, как все бывает".
Это не относится буквально к трем-четырем людям из ближайшего круга, но и на них реакция скорее "да, я недоволен, но я подожду, пока ты придешь в себя, если не будешь приходить долго, спрошу, что у тебя случилось". То есть речь идет о доверии. А доверие - это всегда выстроенные границы. Нет такого, что р-раз, и тот, кто только что был довольно далеко и никуда не лез, внезапно сидит с грязными лапами в самой середине. А ты и оглянуться не успел. При настоящем доверии такая ситуация просто невозможна.

Вот это "и оглянуться не успел, а оно уже влезло и село на шею" - невыстроенные границы травматика. Это просто механизм, он так работает. И видно его только со стороны. Изнутри - нет, изнутри все выглядит по-другому.

и далее об этом )

This entry was originally posted at http://a-str.dreamwidth.org/539341.html. Please comment there using OpenID.
violetr777: (Fire Rose)
Originally posted by [livejournal.com profile] gor_chechurin at ИСКУССТВО МАНИПУЛИРОВАНИЯ.
В ответ на интересную беседу с [livejournal.com profile] violetr777 и [livejournal.com profile] e_zhulik
http://violetr777.livejournal.com/884256.html

(по http://firefrei.livejournal.com/220267.html)

Где я в процессе диалога, опубликовал свои тезисы уровней овладения искусством манипуляциями.
Рискну показать свое видение и другим.

[livejournal.com profile] violetr777
(http://violetr777.livejournal.com/884256.html?thread=2486560#t248656)

Интересно, как чувствуете манипуляции вы? Для меня - это тонкий слой иного намерения под словами или поступком, который внешне может казаться вполне положительным и правильным. Фактически то же самое, что и ложь, но более тонкая.

Gor  Chechurin
Да, именно так- ложь более тонкая, скрытая за маской людей. Ложь у которой есть свои причины прооявляться.
Я попробую ответить ,как я понимаю это явление.
Read more... )

Profile

violetr777: (Default)
violetr777

September 2014

S M T W T F S
  1 2 3 4 5 6
78 9 10 11 12 13
14 15 16 17 181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 06:52 am
Powered by Dreamwidth Studios