violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] redjit at нужда и манипуляции
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rubstein в нужда и манипуляции
Созависимость и несвобода в отношениях напрямую связаны с нуждой.
Нужда - это когда мне самому с собой жить очень трудно, я не знаю, про что я живу, я не чувствую себя справляющимся с жизнью, я не умею заботиться о себе.
Read more... )
violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] aleksa_piter at post
«Марина, домой! Уже девять часов вечера!» Можно подумать, что это маленькую девочку так зовёт мама со двора, крича в окно, но, увы, нет: Марине — 39, и 70-летняя мама говорит ей это по рабочему телефону, не заметив, что трубку взяла другая сотрудница отдела. На работе аврал в конце квартала, но маму это не волнует — ровно в девять дочь должна быть дома, и точка.
«Мама, я всё поняла, я исправлюсь. Я больше не буду так», — улыбается другая девушка в «Скайп». Мама живёт в Омске, но это не мешает ей контролировать каждый шаг дочери, которая живёт и работает в Москве. Дочери 41, она никогда не была замужем и у неё нет детей, но, выбирая туфли, она отмечает: «Мама бы такие никогда не надела».
Read more... )
violetr777: (Fireball)
Originally posted by [livejournal.com profile] alyaeva at О психологическом отделении от родителей
сенбернар

Сенбернар - огромная собака. И очень сильная.

Работая, я часто вспоминаю историю одного сенбернара.

Когда он был маленький и шкодил, его наказывали ударом кухонного полотенца.
Его сначала пару раз ударили - щенку было больно. И защитить себя тогда он тоже не мог, ибо то полотенце было больше него.
Потом было достаточно просто замахнуться на пса, что бы тот, поджав хвост, ретировался в испуге под диван или упал на пол, подставляя пузо, или подлизывался к хозяину, как бы искупая свою вину.

Потом этот пес вырос. Он стал очень большой и сильной собакой, которая имеет такую мощь, что может уже по идее воспитывать своего хозяина и при желании сожрать. Но. Если этот огромный сильный пес видел в руках кухонное полотенце, то он, будучи уже огромным и сильным, прижимал уши и хвост, снова становился беззащитным как щенок, которого можно замочить этим полотенцем, и бежал, падал на спину и снова подлизывался, извиняясь.

К чему я это все?

Read more... )

violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] deniskopytov at Стадии развития зависимости (1ая стадия)
Рассматривая зависимость как феномен,можно отметить следующие стадии ее развития.
Стадии будут рассмотрены в контексте эмоциональной и химической зависимости.

Стадия 1.
Зависимость - друг.
В жизни каждого зависимого есть прекрасный период-когда обьект зависимости помогает-в чем? да просто во всем спектр огромен и у каждого свой.

Read more... )
(с) Денис Копытов 2010

Стадии развития зависимости (2ая стадия)
Стадии развития зависимости (Рубикон)
Стадии развития зависимости (3я стадия)
Стадии развития зависимости (Плато)
Стадии развития зависимости (4ая стадия)
Стадии развития зависимости (5ая стадия)
Стадии развития зависимости (6ая стадия)
violetr777: (Alaya Rosa)

Навеяно комментами к предыдущим постам.

К сожалению, не все понимают, что привязанность в глубоких моногамных отношениях - совсем не то же самое, что привязанность в полигамных отношениях, с которой многие борются, считая ее основной причиной ревности.
Привязанность в моногамных отношениях только усиливается с углублением эмоциональной близости, но вместе с ней приходят поразительная внутренняя и внешняя свобода и абсолютное доверие...

А из-за этого непонимания получается. что многие боятся моногамии, поскольку с ней приходит привязанность... и воюют с  ней в отношениях полигамных, думая при этом, что искоренив ее в партнере, возможно, когда-нибудь перейдут к моногамии. Тогда как на самом деле работать с привязанностью нужно именно в паре, развивая и углубляя отношения. Не все на это способны, но этому можно научиться...

violetr777: (Fire Rose)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at Теперь про власть
Продолжу предыдущий пост.

В ситуации такой толерантности к неуважению, жертва по старой привычке отдает власть за свою полноценность своему палачу, ожидая от него одобрения и поддержки, то есть фактически дает ему индульгенцию на кнут и пряник в отношении себя, поддерживая тем самым свою зависимость от него. И в такой ситуации сколько жертву не хвали, в силу отсутствия присвоения себе ответственности за самоподдержку, всегда будет мало, потому что внутри жертва не верит в свою полноценность.

Палач - это оборотная сторона жертвы. Внутри он тоже не верит в свою полноценность, и поэтому дополняет ее властью над другими людьми, и в этом смысле тоже зависит от жертвы, если жертва ведется, то палач чувствует себя сильным, если нет, то падает в нарциссическую яму никчемности. Чтобы театр работал, нужны зрители. Чтобы злоупотребление властью могло существовать, необходимы те, кто отказывается от собственной власти за свою самоподдержку.

Именно поэтому пары созависимых так крепки. Один кормит другого. Оба несут ответственность за ощущение полноценности друг друга.  И жертва на самом деле  имеет не меньшую власть над своим палачом. Стоит ей исчезнуть с горизонта, и кончилось его всесилие.
violetr777: (Fire Rose)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at Толерантность к унижению.
Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя.
Read more... )
violetr777: (VioletRose)
Originally posted by [livejournal.com profile] veronikahlebova at Итак, продолжаю. Безопасность и ресурс.
Итак, продолжаю.
Что влияет на личное ощущение безопасности? Каковы источники тревоги?

…Как-то мне на глаза попался текст о одного жизни индейского племени, затерявшегося в лесах Амазонки.
Малюсенькая человеческая общность исповедует совершенно иную систему взглядов, ценностей и верований. Совершенно отличную от тревожной жизни современного человека.

Эти люди легко обходятся без злости, вины и стыда, не строят планов на будущее и полностью доверяют жизни, происходящему – несмотря на то, что имеют самые примитивные средства защиты,
и не в курсе, что такое блага цивилизации.

Если туземцы не добывают достаточно еды, то не сокрушаются по этому поводу.
Не впадают в тревогу. Просто голодают и ждут другого случая.

Если один ребенок толкнул другого, и тот, другой при падении сломал руку, то «виновника» никто не обвиняет.
Нет, они не сдерживают себя. Идеи вины просто нет.
Нет вины в картине мира.

Read more... )
тревога и безопасность
violetr777: (VioletRose)
Originally posted by [livejournal.com profile] veronikahlebova at Пост о субъективном ощущении безопасности
Этот пост был навеян моей поездкой за пределы страны, наблюдениями за иной, по-другому организованной жизнью и размышлениями в связи с некоторыми произошедшими событиями.

Центральная тема размышлений – это мое субъективное ощущение безопасности и переживания потери.
Новый личный опыт подтолкнул дальнейший ход мыслей – как это может происходить у других людей?

Что произошло? Я выпала в тревогу.
….
Регистрация на самолет затягивалась: почему-то вместо трех стоек регистрации работали только две. Одновременно нужно было выстоять еще в двух очередях – сначала к таможеннику на погашение такс фри, а потом – в банк на получение денег.

Длина очередей и скорость работы операторов не внушала оптимизма: появился реальный риск что-то не успеть.
Когда до вылета самолет оставалось полчаса, мы не достигли ни одной цели.
При этом никто рейс не откладывал, надо было пройти досмотр, таможню и добежать до выхода на посадку, который находился километрах в двух от места регистрации.

Read more... )
безопасное пространство
violetr777: (VioletRose)
Originally posted by [livejournal.com profile] veronikahlebova at Родительская ответственность освобождает
Последний мой пост поднял много эмоций в вопросе взаимоотношений с родителями,
и у меня появилось стойкое ощущение, что не хватает какого-то важного кирпичика в понимании этой темы,
как будто я не сказала чего-то важного, и недостаточность этого не сказанного не дает увидеть картину целиком.

Очень четко обозначились два полюса:
Один полюс: «Наши родители не могли отдать больше, чем получили сами, и, соответственно, мы не можем тогда требовать недостачи»;
Другой полюс – полюс требовательного (и агрессивного) ожидания возвращения этой недостачи.

И на первом, и на втором полюсе мы ждем… того, чтобы родитель признал свою ответственность за наши травмы, за то, что с нами случилось,

Только в первом случае мы ассоциируемся с родителем, не давая себе прожить все чувства, которые обозначили бы признание ущерба,
Во втором варианте мы никак не можем самостоятельно взять право и признать свой ущерб без его, родителя, на то подтверждения.

И в обоих случаях потребность (какая бы то ни было) остается нереализованной.

Read more... )
родительская ответственность
violetr777: (VioletRose)
Originally posted by [livejournal.com profile] ameli39 at В поисках Доброго Волшебника.
"Когда вы едете в автомобиле, включите радио и прослушайте подряд первые десять песен. Девять из них буду посвящены поискам Доброго Волшебника."
Д.Холлис

Ещё одна ложная идея, на основе которой формируется зависимость - это идея о Волшебнике. Мечта о Добром Волшебнике, который понимает с полуслова, с любовью удовлетворяет все потребности ( сознательные и бессознательные), избавляет от разочарований, делает жизненный путь гладким и покладистым и т.д. Это иллюзия. Иллюзия, которая коренится в тоске по идеальному родителю, который безусловно принимает и так же безусловно любит. Душа может ждать этого всю жизнь, проецируя этот образ на того, кто каким либо образом резонирует хоть с чем то  из этого образа. Рано или поздно проекции спадают.
Read more... )
violetr777: (VioletRose)
Originally posted by [livejournal.com profile] veronikahlebova at Зависимость, ярость, выбор
В последние несколько дней мне пришлось выслушать с десяток различных вариаций историй
О том, как разные женщины попадали в любовную зависимость.

Критическая масса того, что я могу вынести, превзошла все пределы.

И сейчас я в ярости.

Все эти истории о том, как у женщины, долгое время пребывавшей в голодном по любви состоянии начинает срывать башню от надежды;
и стремительно раскручивается маховик никому доселе ненужной привязанности,
Привязанности к тому, кто, как ей кажется, сможет ее наконец-то полюбить.

Read more... )
зависимость
violetr777: (VioletRose)
Originally posted by [livejournal.com profile] leonid_orlan at Про счастье в отношениях и увлечениях


Текущий долгосрочный опрос на сайте progressman.ru проходит под заголовком «В чем вы (по-честному) находите свое счастье?» Среди 18-ти вариантов ответа лидирует: «чувствовать себя нужным». То есть почти все мы видим свое счастье в первую очередь – в отношениях, и уже во вторую – в увлечениях. Тут есть один нюанс. Дело в том, что большинство из нас толком не замечают собственной жизни, а погружены либо в прошлое, либо в надежды и предвкушения. Поэтому и счастье в стереотипных ценностях не столько находят, сколько предвкушают… И вот где-то здесь начинается одна из самых каверзных проблем – это такой парадокс, когда отношения становятся болезненной полосатой драмой как раз в тех самых случаях, когда от них ожидается счастье.

Контроль любви

Read more... )
violetr777: (Fireball)
Originally posted by [livejournal.com profile] tumbalele at Семейная система (часть 1)

Одним из парадоксов нашего существования является то, что, с одной стороны, мы – существа, которые обречены на одиночество, которые способны делать индивидуальный выбор и иметь собственные, личностные ценности, а с другой стороны мы развиваемся и существуем в тесно связанных друг с другом человеческих системах. Мы всё время принадлежим к этим системам, и они влияют на нас непрерывно. Абсолютная изоляция человека от систем вряд ли возможна, так как они существуют не только во внешнем мире, но и запечатлены в нашей психике.

Важнейшей из этих систем является семья. Нередко бывает так, что в кабинет психолога – на индивидуальную консультацию – приходит один человек, но вместе с ним, рядом, незримо присутствуют члены его семьи. Помню ситуацию, когда, отвечая на мои вопросы, клиент постоянно смотрел направо, как будто спрашивая совета – что, мол, отвечать? Когда я поинтересовался, на кого он «смотрит», кого бы он мог представить стоящим рядом, клиент ответил, почти не задумываясь: «Мать. Я всегда смотрю направо в трудных ситуациях, как будто она рядом, и веду с ней внутренний диалог». Семья присутствует в нас в виде ролей, которые она предписывает нам; в виде родительских установок, которые никогда не подвергались сомнению; в виде опыта любви/отвержения/безразличия; который мы получали в детстве и воспроизводим уже в собственных, «взрослых» семьях. Особенно заметно влияние семейных отношений на детей: чем младше «проблемный» ребенок, тем больше внимания имеет смысл уделять не ему, а семье, в которой он растет.

Наблюдения психологов и психотерапевтов позволили выявить ряд феноменов, которые присутствуют в семьях и сильно сказываются на психологическом состоянии их членов, даже если они давно вышли из-под родительской опеки. Постараюсь в этой и последующих статьях рассказать про эти процессы, опираясь на теорию семейных систем М.Боуэна.

Read more... )
violetr777: (Fireball)
Originally posted by [livejournal.com profile] tumbalele at Семейная система (часть 2). В борьбе с тревогой

Продолжаю… (начало здесь)

http://blog.rightstart.com/wp-content/uploads/2013/01/Screen-Shot-2013-01-14-at-8.51.18-AM.pngИтак, семьи различаются по уровню дифференциации и тревоги, причем эти два уровня взаимосвязаны. В ситуации очень высокой тревоги включается механизм триангуляции – привлечения в напряженную ситуацию третьего человека. Этот механизм довольно универсален (тот же «треугольник Карпмана» вполне может разворачиваться по механизму триангуляции). Симптомами накопившейся тревоги выступают следующие феномены (которые, одновременно, помогают немного снизить давление внутри семейной системы – как вскрывшийся нарыв приносит временное облегчение): это супружеский конфликт, дистанцирование, дисфункция у члена семьи или проекция тревоги на детей.

Read more... )
violetr777: (Fireball)
Originally posted by [livejournal.com profile] snowwhite_bird at Еще к теме "Родители-дети"
Меня когда-то учили: есть два пути - пусть страха и путь любви. Для меня это правило и мерило (ужасное слово, но другого не нахожу сейчас) моих поступков. Так вот: быть обязанным родителям за то, что они нас родили, вырастили и т.д., ухаживать за ними в старости, исходя из чувства долга - это пусть страха. Страха, что нас назовут плохими, неблагодарными детьми. Страх - это несвобода и отсутствие выбора. Другой вариант - это когда любишь своих родителей и только исходя из этого чувства ухаживаешь за ними, помогаешь им там, где их физические возможности уже не те. Но это бывает только тогда, когда родители правильно вели себя себя с детьми с момента рождения. Цыплят по осени считают: нет у ребенка уважения и любви к родителям, значит они, родители, сделали ошибку. А значит, одиночество или дом престарелых - закономерность и нечего манипулировать чувством вины. Надо это принять, сделать выводы, чтобы в следующей жизни сделать по-другому. Сделал все правильно - получаешь на выхлопе заботу и любовь. Все просто.

голод

Nov. 24th, 2013 08:05 pm
violetr777: (Fireball)
Originally posted by [livejournal.com profile] rubstein at голод

Дефицит любви и признания в детстве в будущем может стать бездонной дырой, делающей человека зависимым от любви и признания. Потому что дефицит любви и признания в детстве - это, фактически, отсутствие базовой безопасности. У ребенка любовь равна безопасности. Если нет любви - нет безопасности. Потому что на животном уровне это равно быть сиротой. Даже если родители живы и прямо тут, и вообще маячат изо дня в день и не оставляют в покое критикой, указаниями, требованиями и гиперопекой.

Read more... )

violetr777: (VioletRose)
Originally posted by [livejournal.com profile] dmitriysh at post
" Когда что-то идёт не так, вот показатели в твоём существе: печаль — показатель, депрессия — показатель. Радость, празднование — тоже показатель. С тобой случится больше песен, если ты движешься к непривязанности. Ты будешь больше танцевать и станешь более любящим.
  
Read more... )
violetr777: (roos)
Originally posted by [livejournal.com profile] olga_podolska at Оторваться от мамы с минимальными потерями
Добрый день, Ольга!

Я прошу скорее не анализа ситуации, а помощи в выборе стратегии действий по отношению к моей маме.

преамбула: мама не хочет ничего слушать )


Read more... )

Profile

violetr777: (Default)
violetr777

September 2014

S M T W T F S
  1 2 3 4 5 6
78 9 10 11 12 13
14 15 16 17 181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:29 pm
Powered by Dreamwidth Studios