violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] kinofoba at Девушкам с Марсом на орбите Венеры:
Совет от известного детского "вредного" писателя:

Родился девочкой — терпи
Подножки и толчки.
И подставляй косички всем,
Кто дёрнуть их не прочь.

Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: «Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!» тыц

violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] oduvan_wordik at 15 СМС от людей, у которых нет времени на этот ваш флирт
В век смартфонов романтические отношения развиваются совсем не так, как раньше — свидания назначаются и отменяются намного проще, признания и отказы ограничиваются короткими фразами, а самые забавные моменты любовных историй попадают в сеть.


еще фото )
violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] angelikasol at Эра Всеобщей Справедливости
Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора.

Анджелина Джоли (Angelina Jolie)
 По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем.
- Эхх. Бывает же такая любовь. – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину.
- Бывает и почище любовь. – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе.
- Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена.
- Понимаю. – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа.
- Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.
В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилось надписью «Экстренный выпуск новостей».
- Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время!
- Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали.
- Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны.
Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал:
- Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят... В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране – персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще – бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил – получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна – пришел, пожаловался и в течении дня мы Охламонам плетей всыпем. Чтоб работали как надо. Мы им покажем кузькину мать. А теперь – всем привет. Поздравляю с Эрой Социальной Справедливости.
Подмигнул Семену Ивановичу и пропал с экрана.
- Ты не понимаешь! Я же люблю его! – продолжила бубнить на экране героиня сериала.
- Ухты! – обрадовался Семен Иванович. – Вот это да! Вот это я понимаю! Вот я им всем... Ух! Завтра же в паспортный стол. С утра прямо. Пооопляяшут они у меня, ой, попляшут....
- Не мешай мне смотреть фильм! – прикрикнула жена.
- Эра Справедливости! – хихикнул Семен Иванович. – Сериалы – это то, что я предъявлю к телевидению! Всем плетей!
- Цыц, я сказала!!! – рявкнула супруга....
Ночью Семену Ивановичу снились радужные сны, в которых директор завода всячески лебезил перед Семеном Ивановичем, а тот, радостно смеясь, хлестал его плеткой.

С утра Семен Иванович проснулся, и кинулся к батареям.
- Горячие...- разочарованно протянул Семен Иванович.
Горячая и холодная вода тоже исправно текла из крана.
- Зарразы. – выругался Семен Иванович и побрел на кухню.
Газ исправно горел, под окном все машины были припаркованы как положено, никто ничего не пытался застроить двор и детскую площадку...
- Вот гады! – задохнулся праведным гневом Семен Иванович. – И здесь радости не доставят рабочему человеку. Все равно пойду! Попляшут они у меня!
Над дверью заветного кабинета висела новенькая вывеска «ОЛОЛО». Перед дверью бесновалась толпа граждан:
- В очередь все! Куда прешь, козел?!
- Не больше двух жалоб от каждого!
- Согласно списка заходите! Стадо!
Семен Иванович привычно ругнулся на отвратительную организацию, активно работая локтями обошел человек пять в очереди, восемь раз был назван козлом, шесть – быдлом и хамом, шестнадцать раз заявил «Вас тут не стояло!» и через какие-нибудь два часа был у заветной двери и надрывно кричал «Не напирайте там, сволочи!!». Наконец из-за двери донеслось громогласное «Следующий» и Семен Иванович вломился в Приемную Справедливости.

За столом женщина лет сорока с разбитым лицом и негромко всхлипывала.
- Что за порядки?! – возмутился Семен Иванович. – Неужели нельзя сделать что-то, чтоб люди не стояли в очереди?
Женщина понимающе кивнула и нажала какую-то кнопочку на аппарате селекторной связи.
- Слушаю? – деловито сказали в динамике.
- Саша?! – закричала женщина, наклонившись к аппарату. – Пять плетей нашему Глупову за то, что не успел приготовить офис с тремя приемными. Две начальнику строительного управления. Четыре – в казначейство передай за то, что деньги на офис поздно перечислили. Там знают кому вписать.
- Маш, спроси, может простит Глупова, а? Ему с утра уже полторы сотни упало. – прохрипел динамик. – А ведь только первый день. Не выдержит ведь. Слышь как воет?
Фоном действительно доносился чей-то вой.
- Вы как? Простите? – посмотрела женщина на Семена Ивановича.
- В общем-то, конечно, можно и простить. – смягчился Семен Иванович. – Он же не один виноват. Операторы тоже нерасторопно работают. Работали б пошустрее – может и не было бы очереди.
- Госсподии.. – тяжело вздохнула женщина и ударила себя счетами в лицо. – Так достаточно?
Семен Иванович малость оторопел и смог только кивнуть.
- На что жалуетесь? – спросила женщина.
- Ну это... Как его.. – потерялся Семен Иванович. – Грязно во дворах! Бумажки валяются, бычки. Сам видел.
- Адрес? – женщина приготовилась записывать.
- Крапивная, десять, квартира двадцать три. – доложил Семен Иванович.
- Саша, меня с жэком двадцать три свяжи. С начальником. – гавкнула в динамик женщина.
Динамик щелкнул и разразился диким криком:
- Да за что?! Да подметал я!
- Три удара дворнику за двор на крапивной десять. Грязно говорят. – приказала женщина.
- А он говорит, что подметал. – ответили в динамике. – С утра прям. Есть свидетели.
- Подметал, конечно! – пробился другой голос. – Я виноват, что они на землю все кидают?! Сенька из двадцать третьей выходя бумажку выкинул.
- Оппаньки! – обрадовалась женщина. – Как удачно вы зашли. Саша!!
Боковая дверь отворилась и Семена Ивановича ожгло плетью.
- Вранье! – заорал Семен Иванович и вдруг вспомнил, что действительно выкинул какую-то бумажку из кармана, выходя из подъезда.
Плеть свистнула еще раз.
- Айяяя! – заорал Семен Иванович. – А они урны не ставят! Куда мне кидать?
- Все равно нельзя. – покачала головой женщина. – Но с урнами резон есть. Вы меня слышите там в жэке? Начальнику!
- Аййя! – взвыли в динамик и Семен Иванович, который получил третий удар.
- Что–нибудь еще? – спросила женщина.
- Зарплата маленькая! Не хватает! Завод Металлоконструкций. – потирая место удара, пожаловался Семен Иванович.
- Понимаю. – кивнула женщина и закричала в динамик – Директору завода – два удара!
- Фьюить! Фьюить! – свистнул динамик и закричал. – А из чего я им платить буду?! Они ж не работают! Прут все что плохо лежит!
Семена Ивановича вновь ожгло плетью.
- Айяя! – заорал Семен Иванович. – Да я не брал ничего...
- А почему не на работе? – спросила женщина. – Вот за то и получил.
- Троллейбусы переполнены – не сядешь! Карманники! Водка в магазине – паленая! – прорвало от обиды Семена Ивановича. – Кефиру купил – позавчераший! И это.. как его... Газеты врут!!!
- Транспорту – пять. Милиции – три. Торговля – два. Санэпидемстанции – один. Главным редакторам по два. – еле успевала отдавать приказы женщина.
- Аййяя! Ой! За что?! – кричал динамик. – А он платить дороже отказывается! Пусть глаза разует в магазине и в транспорте! Сам врешь!!
- Айяя! Ой! Сволочи! – кричал Семен Иванович, после каждого удара...
- Еще что-нибудь? – спросила женщина у скулящего от боли Семена Ивановича.
- Не подначивай меня, тварь! – заорал Семен Иванович, ощупывая лопнувшую на спине рубашку. – Все у меня замечательно просто, стерва!!!
Он повернулся и взялся за ручку двери. Свистнула плеть.
- Ааааа! – закричал Семен Иванович. – За что?!
- За оскорбление! – хихикнула женщина.
- Что вы смеетесь надо мной?! Вы на работе!! – закричал в ярости Семен Иванович.
- Госсподииии... – всхлипнула женщина и с размаху ударилась лицом об стол. – Так нормально?
- Так просто замечательно! – радостно сказал Семен Иванович, глядя как наливается на лбу женщины шишка. – Спасибо вам большое. Да здравствует Справедливость!

Он вышел из здания и пошел по улице. То тут, то там кого-то пороли. На некоторых участках пороли всех поголовно. На большом экране показывали как бьют кабинет министров. По радио в прямом эфире передавали вой президента страны. Наступала Эра Всеобщей Справедливости.

Автор: Меценатъ
violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] viennessence at No smoking! — Пиджаки не вешать!

Френдолента принесла прекрасное с утра пораньше, ржунимагу :))) Сохраню себе, пожалуй, здесь на память эти образцы шЫдевральных переводов:


  • Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?

  • Undressed custom model — Голая таможенная модель

  • Manicure — Деньги лечат

  • Let it be — Давайте есть пчел

  • I’m just asking — Я всего лишь король жоп

  • I have been there — У меня там фасоль

  • God only knows — Единственный нос бога

  • We are the champions — Мы шампиньоны

  • Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?

  • Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

Read more... )

violetr777: (Alaya Rosa)
Мефрау Меркель + bouwvakker decolleté = das ist fantastisch!

Originally posted by [livejournal.com profile] angelikasol at Главное в мужчине
Главное в мужчине - это чувство юмора. Если его нет, то и с остальными беда.

1408703550_837494_original (414x700, 43Kb)

violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] alejandro at К гражданам Соединенных Штатов Америки, обращение Ее Величества Королевы Елизаветы II
"К гражданам Соединенных Штатов Америки, обращение Ее Величества Королевы Елизаветы II

В связи с вашей неспособностью в последние годы, выбрать компетентного Президента США, а следовательно, неспособностью управлять своей страной самостоя
тельно, настоящим извещаем об отзыве вашей независимости, вступающем в силу немедленно (значение слова "отзыв" можно посмотреть в Оксфордском Словаре)."

Далее многабукав об отмене бейсбола, введении буквы "U" в словах 'colour,' 'favour,' 'labour' и 'neighbour' и еще много весьма интересных изменений...
A MESSAGE FROM THE QUEEN
Read more... )
Photo: A MESSAGE FROM THE QUEEN   To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth IIIn light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictionary.)Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except North Dakota, which she does not fancy).Your new Prime Minister, David Cameron, will appoint a Governor for America without the need for further elections.Congress and the Senate will be disbanded.  A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:-----------------------1. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour,' 'favour,' 'labour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters,  and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise.'  Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels.  (look up 'vocabulary').------------------------2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ''like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf.  The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u'' and the elimination of  '-ize.'-------------------3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.-----------------4. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists.  The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent.  Guns should only be used for shooting grouse.  If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not ready to shoot grouse.----------------------5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler.  Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.----------------------6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect.  At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables.  Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.--------------------7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon.  Get used to it.-------------------8. You will learn to make real chips.  Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps.  Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.-------------------9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all.  Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of  known and accepted provenance will be referred to as Lager.  South African beer is also acceptable, as they are pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer.  They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them.  American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.---------------------10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys.  Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters.  Watching Andie Macdowell attempt English dialect in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed  with a cheese grater.---------------------11. You will cease playing American football.  There is only one kind of proper football; you call it soccer.  Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies). ---------------------12. Further, you will stop playing baseball.  It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America.  Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable.  You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.--------------------13.. You must tell us who killed JFK.  It's been driving us mad.-----------------14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).---------------15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream)  when in season.God Save the Queen!PS:  Only share this with friends who have a good sense of humour (NOT humor)!

ой

Jul. 25th, 2014 01:47 pm
violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] utoch_ka at ой
Женщины - сложносочиненные существа. Мужчины ошибочно полагают, будто женщины вообще не думают, что говорят. Это не так, женщины думают постоянно и очень интенсивно, просто мужчины, со свойственной им заторможенностью, не успевают за скоростью женской мысли. От этого все недоразумения. Недавно я стала свидетельницей такого недоразумения между мужем и женой. Был приятный пятничный вечер, мы сидели в неплохом настроении на трамвайной остановке у большого торгового центра - мамочка с маленьким сыном и я. Трамвай все не подъезжал. Я любовалась этим трехлетним малышом по имени Дима, очень смышленым. Он безостановочно рассказывал всякие истории и ел мороженое. Мама наблюдала за ним с гордостью. Вдруг от мороженого отвалился увесистый кусок и шмякнулся Диме на штанишки.
- Ой, б...! - звонко и с чувством выругался малыш.
Read more... )
BaVu0cT_mok
violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] angelikasol at «Did you press the pimpochka from the down?»
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.

— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.



— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.

Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:

— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу.

На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом:

— Sorry! No water!

— Как это нет воды? — изумилась девушка, — А в туалете?

— Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал — нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!

— А пимпочку снизу нажимали? — поинтересовалась девушка.

— Какую пимпочку!!!

Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся — сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.

Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал.

На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием…
(с)
violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] grimnir74 at Любимые цитаты Остапа Бендера и не только

Любимые цитаты Остапа Бендера и не только

Любимые цитаты Остапа Бендера и не только

Илья Ильф и Евгений Петров — одни из самых заметных сатириков и юмористов советского времени, чьи книги смешат и удивляют нас по сей день. А цитаты Остапа Бендера и других героев уже стали настоящей классикой. В данном посте предлагаю вспомнить полюбившиеся всем фразы героев.

Read more... )

violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] mari_ya_77 at Загляни в товарный чек

маразмы

Оказывается, в привычных для нас товарно-кассовых чеках может содержаться большая доза юмора, секретных посланий, шедевральных сокращений и других забавных пасхалок.

Read more... )

violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] angelikasol at Как похудеть и получить удовольствие
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

seks-v-seme

Раздевание:

— с ее согласием — 12 ккал

— без ее согласия — 187 ккал

Read more... )

So am I)))

Jul. 13th, 2014 09:01 am
violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] lika_y at Добренькое утро :)
СРОЧНО! Обменяю женскую способность переживать из-за всякой фигни,
на мужскую способность забивать на всё и не париться!
image

))))))))

Jul. 4th, 2014 11:14 am
violetr777: (Alaya Rosa)
Originally posted by [livejournal.com profile] hanuma at А чо город не написали?))))
1404440660-8fd2b3c6662495f36cd000bc20885bde
Прислал один хороший человек)))
violetr777: (Alaya Rosa)
Какааая картинка для медитации! Господа йоги, а вы так тоже умеете?)

Ну и по тексту - весьма забавно, тем более что знакомых из второй части у меня явно больше, чем из первой. Но вот насколько это описание соответствует истине?)

Originally posted by [livejournal.com profile] n_borzova at Мужской любовный гороскоп. Часть 2.
383588

Рак.
«Жё нё манж пас сис жур»

Рак – это Рыбы, только мехом наружу. То, что Рыбы доблестно носят в себе, скрывая от мира незаживающие раны души, Рак будет добросовестно вываливать в любые свободные уши. Берегитесь, если они вам дороги.
Рак, в первую очередь, ищет себе в союзницы ту, что выдержит все его душевные излияния.
+ Лев и все-все-все )
violetr777: (Alaya Rosa)
Утащила из поста, очень уж прелестно.)

violetr777: (Alaya Rosa)
Уважаемые френды-собаковладельцы,  у вас тоже так?)

Originally posted by [livejournal.com profile] slunecna at ДНЕВНИК МУЖЧИНЫ :

7 ДНЕЙ БЕЗ ЖЕНЫ…

Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!

Read more... )

Profile

violetr777: (Default)
violetr777

September 2014

S M T W T F S
  1 2 3 4 5 6
78 9 10 11 12 13
14 15 16 17 181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 06:41 am
Powered by Dreamwidth Studios