Дохрена лайков

[violetr777]

Первые два под катом - просто атас.) Дожили, называется...

Originally posted by kot_begemott at Дохрена лайков

Насобирал смешных изречений о соцсетях.

Если любишь - отпусти. И заходи каждые 45 минут на её страницу до конца жизни.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бабу клеишь. Ты дохрена лайков поставил, а надо один и ждать пока она в ответ лайкнет. И только потом ещё лайкать.

Оптическая иллюзия. Тебе кажется, что пишешь диплом.
Но на самом деле ты сидишь ВКонтакте.

Любовь - это когда он забирает лайки назад по твоему указанию.

У мудреца спросили: — «Как дать понять человеку, что он тебе очень нравится?»
«Покидай норм музыки в лс» —ответил мудрец.

- Давно хотел лайкнуть твою аву, но никак не решался, очень волновался. Не знал как ты к этому отнесешься и... ну, ты понимаешь. Мы ведь не малые дети уже.

Лайк, если парень не отвечает тебе вконтакте всего 5 минут, а ты уже ищешь себе нового.

- Ты почему мою новую авку не лайкнул?
- Я вообще бунтарь по жизни.

Веселюсь от бабьих километровых подписей в Инстаграмме про то, как день прошел или целый философский трактат на тему "я такая необычная".

Никто тебя не лайкает, вот ты и бесишься.

Объявляю вас “просто друзьями”. Можете заходить к друг другу на странички и молчать до конца жизни.

Видел я твою бабу. Незалайканная совсем. Ну, что ты за мужик, когда твоя баба без лайков сидит?

Дорогой дневник, нам есть с тобой о чём поговорить, но я жду, пока ты напишешь первый.

Сегодня я поймал себя на мысли, что скучаю по тебе, но потом я вспомнил как однажды ты лайкнула аватар одного пидара, и сразу все прошло. Чёртова шлюха

Зачем ты поставила смайлик коалы на предложение пойти гулять? Ты хочешь остаться друзьями или чтобы я пришел в костюме коалы? Я приду.

Вам хоть раз говорили: "Класс! Как круто, что ты разместил у себя на странице результаты пройденного интернет-теста!"? Нет? Хм, странно.

-У нас такой сложный период в отношениях!
-Это как?
-Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

Полковнику никто не ставит лайки.

Если пожить неделю без интернета и телевидения, возникает ощущение, что все в мире прекрасно, а люди не уебки.

- Чем занималась сегодня?
- У МЕНЯ ЕСТЬ ТВИТТЕР И ИНСТАГРАМ ПОСМОТРИ ТУДА ПИЗДЕЦ ТЫ ДЕРЕВНЯ.

С появлением фотошопа люди стали забывать что уродливы. С появлением соцсетей - что одиноки. Выросло поколение счастливых уродливых одиночек.

В любой непонятной ситуации будь в сети 15 минут назад.

Сегодня все поздравили ветеранов в Твиттере. Ведь известно, каждый российский ветеран каждый день с утра читает Твиттер.

Краткая инструкция: как почувствовать себя долбоебом.
1. Открыть контакт.
2. Найти свои статусы, переписки, сообщения на стене трех-четырехлетней давности.
3. PROFIT

Ничто так не греет душу, как когда человек добавляет себе в аудиозаписи песню которую ты ему кинул.

Лайк, если ты, кажется, теряешь свои магические способности

Если человек давно не заходит в контакт, это не значит, что у него всё хорошо. Это значит, что возможно он просто умер.

Когда тебе хуево, то убивай, воруй, хулигань, дерись, ори, обоссывай, разрушай, угоняй, плачь. НО ЗАЧЕМ УДАЛЯТЬ СТРАНИЦУ ВКОНТАКТЕ?

Лайк, если твой блистательный умственно отсталый юмор тоже никто не понимает.

Сначала такая пол жизни шлюха, бухаешь, наркоманишь, зависаешь, а потом ситцевые платьица в инстаграме, ключицы, коленки и вечный Бродский.

Я её лайкнул посмотреть, не лайкнет ли она меня, чтобы был повод разговор завязать.

— Подсудимый, за что вы её отпиздили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
— Охуеть. Пристав, въебите пострадавшей!

Сначала она говорит, что у нее есть мозг, а потом делает селфи в туалете.

Дай угадаю: ты по очереди проверяешь все соцсети, не понимая, нафига тебе это в час ночи?

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

— СЛЫШЬ ТЫ, ЛАЙК ПОСТАВИЛ БЫСТРО, СУКА!!!
— Прости, милая, сейчас поставлю. Ты опять себя сфоткала? Очень красивая. Самая лучшая. Любимая..

— Удали фотку, я там стремная.
— Ты и в жизни стремная, но не просишь же себя убить.

Вот лайкнул ты фотку Меган Фокс и сидишь ждешь такой.

Девушки 19 века раздевались для своих мужей...
Девушки 20 века раздевались ради денег...
Девушки 21 века раздеваются ради лайка.

Спасибо смайликам за то, что помогают скрывать, насколько мы эмоционально мертвы. :(

— Понимаешь, ты мне очень нравишься...
— Лайки.
— Ты о чём? Я говорю, ты мне нравишься.
— Лайки. Где. Твои. Блядь. Лайки.

Это смысл жизни.

Добавь его к себе на стену, и у тебя будет смысл жизни.