Мужской любовный гороскоп. Часть 2.
Jun. 26th, 2014 11:43 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
violetr777Какааая картинка для медитации! Господа йоги, а вы так тоже умеете?)
Ну и по тексту - весьма забавно, тем более что знакомых из второй части у меня явно больше, чем из первой. Но вот насколько это описание соответствует истине?)
Originally posted by![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
n_borzova at Мужской любовный гороскоп. Часть 2.
Рак.
«Жё нё манж пас сис жур»
Рак – это Рыбы, только мехом наружу. То, что Рыбы доблестно носят в себе, скрывая от мира незаживающие раны души, Рак будет добросовестно вываливать в любые свободные уши. Берегитесь, если они вам дороги.
Рак, в первую очередь, ищет себе в союзницы ту, что выдержит все его душевные излияния.
Вы – идеальная женщина для Рака, если многочасовые стенанья на тему несовершенства мира не вызывают в вас ужас. Вы не женщина, вы – жилетка. А так же мама, бодигард и Железная Леди. Дамам, мечтающим о матриархате – всяческие добропжалвать. Большой плюс Раков – они верны, как Хатико в квадрате. Постоянен до усрачки, чем порой бесит. Если вы вдруг вздумаете поменять мужа вместе с кухонным уголком – даже не надейтесь. А лучше приготовьте чего-нибудь вкусненького и накройте своего любимого теплым пледом.
Лев.
«Приятно познакомиться – царь!»
Ему не надо орать в рупор, чтобы доказать, что он прекрасен. Он и так слишком уверен в себе. Подарки и минет от верных поклонниц принимает со снисходительной отеческой улыбкой. Сосите, Шура, сосите, он золотой! И это за измену не считается. А что, бутылка коньяка – измена? Или плюшевый мишка от сочащихся счастьем поклонниц – измена? Что вы тут глупости говорите. Займитесь лучше делом.
Выпив, испытывает непреодолимое желание слиться в экстазе с народом. Иногда превращение в «своего парня» происходит настолько стремительно, что неподготовленный зрительный зал пребывает в немом ужасе до конца феерии, что, кстати, Льва совершенно неипет. Истинная звезда признает только монологи, желательно со сцены.
Лев постоянен в своих заморочках. Если он твердо решил, что его неземную красоту хорошо оттеняют фригидные девушки с плоской попой, платиновыми волосами и ростом под два метра, а вы веселая, жизнерадостная толстушка-хохотушка, обожающая доги-стайл, не тратьте своего драгоценного времени. Пойдите трахните какого-нибудь свободного Тельца. Хотя не стоит обольщаться - скорее всего, это он вас будет трахать.
Дева.
«А кто это *лять к нам такой красивенький пришел?»
У мужчин-Дев в ванной комнате пузыречков, притирочек, баночек с кремом для волос и коробочек для яиц слишком много. Настолько, что девушке, решившей неожиданно завестись на территории самца-Девы, будет некуда поставить свои, а тот факт, что у нее этих приблуд меньше, окончательно ее отпугнет.
Мужчины-Девы – любители порядка, иногда до маразма. Они всегда четко следуют общепринятым нормам, поэтому все, что выходит за рамки, вызывает у них священный ужас и полное непонимание. «У нас не может быть серьезных отношений, потому что мы занимались сексом на первом свидании!» - это про них. Зато они сделают чудный завтрак в постель из трех блюд, каждое из которых будет в форме сердечка. Секс с ними всегда хорош, они костьми лягут, чтобы оба партнера получили равную долю удовольствия, и ни граммом меньше. Любители котиков и всяких пушных зверьков. Котиков порой любят больше, чем женщин.
Весы.
«Подождем твою маму? Подождем... твою мать!»
Весы обстоятельны. Весы продуманны. Весы амбициозны и самолюбивы. При этом они должны как-то реализовывать свое творческое начало, поэтому не удивляйтесь их взаимоисключающим фразам и поступкам.
Размножаются только в комфорте и тепле, это важно. Да это вообще самое важное, блин!
Встретив девушку, подходящую по параметрам, тщательно собирают сведения, проводят сравнительный анализ, взвешивают все «за» и «против». Если приходят к выводу, что девушка достойна руки и сердца, а размениваться по мелочам Весы не любят, слишком уж гиморно, начинают продуманный план захвата. Желание девушки ответить взаимностью не рассматривается в принципе. Весы – опытные подпольщики. Они могут выжидать годами и плести тонкую сеть интриг, которым бы позавидовала Помпадуриха.
Заготавливают припасы, теплую одежду, годовой запас зубной пасты и чупа-чупсов, раскидывают нано-палатки у стен крепости и ждут. Что, королевна еще не соизволила созреть? Ничего, какие наши годы.
Жертва, доведенная до отчаяния голодом, отсутствием воды и секса, бросается с самой высокой стены крепости... прямо в руки Весов, за время осады накидавших пару неплохих планов завоевания мира.
Скорпион.
«А кому тут членом горячим, сахарным, с пылу, с жару – да по маковке?»
Самоуверен, нагл, сексуален.
«Затрахал до смерти», «орала, как сука, и просила еще», «глотала, как заведенная», «отсосала с разбегу», «да куда б она, сучка, делась, ггг» – любимые фразы Скорпиона.
В отличие от Льва, самопиаром не гнушаются. Любители историй о бессонной ночи безудержного секса с десятью мулатками и двумя сисястыми блондинками-близняшками в придачу, когда под утро все они молили о пощаде. Самое смешное, что ему верят.
Желающие выйти замуж за Скорпиона должны знать, что способов существует, по большому счету, два. Все зависит от того, что вам предпочтительней – быстрота или качество.
1. План Ы - быстро. Осуществим в том случае, если вы мало знакомыи он еще не успел вас трахнуть, хехе), и ваши артистические данные зашкаливают за все мыслимые пределы. Смело прикидывайтесь домашней овечкой-девственницей, пахнущей мамиными пирожками, и жаждущей быть примерной женой. Но когда после брака обман откроется – последствия непредсказуемы. В данном случае дешевле обойдется быть реальной овечкой, или ходить мимо. Вся странность поступка легко объяснима. Скорпион в разгаре безудержного блядства, не успев выплюнуть изо рта порванные в клочья кружевные трусы предыдущей барышни, в одночасье женится на той, которую сочтет достаточной дурой для того, чтобы молча терпеть его закидоны.
2. План ЙОУ – качественно. Ох... Дамы, я вам, блин, как опытный боец говорю – надо много времени и терпения. Много, много.... много терпения.
Чтобы отношения со Скорпионом были счастливыми и длились всю жисть, надо оттягивать как минимум добрую половину приходящегося на долю Скорпиона внимания. Но ни каплей больше – Скорпиона это бесит. Бесит, говорю. При этом домашний очаг, все дела. Но вне очага – шпильки. Бурная деятельность и куча планов. Булки в тонусе круглосуточно. И всегда знать себе цену.
Но. Это все после, после. А до свадьбы лучше слегка сбавить обороты и прикинуться самостоятельной, уверенной в себе, но ветошью. Не домашней овцой, но все же. Чтобы после свадьбы он мог говорить: «А до свадьбы ты была сговорчивей!» И почащесосите говорите ему, как он прекрасен и как вы его любите. Скорпионы это очень ценят)))
Стрелец.
«Сколько волка не корми... или без мыла в жопу»
Не надейтесь привязать Стрельца к домашнему очагу авторским борщом. Даже женившись, что случается со Стрельцом крайне редко, он все равно будет нуждаться в прогулках в лес. Лучше отпустите пробздеться – вам же дешевле выйдет.
Стрелец громок, артистичен, легок на подъем. С порога сражает всех наповал, втирается в доверие на раз, что для особо впечатлительных барышень чревато незапланированной беременностью.
Неуемен в еде, сексе и выпивке. Лучше избегать провокаций в виде всяких интересных бутылочек в домашнем баре – рецидив неизбежен. Зато невзначай оставленные в разных стратегически важных местах страпоны, витые плетки и наручники с леопёрдовым мехом будут как раз кстати.
Любовный гороскоп, часть 1. Козерог-Близнецы.
Ну и по тексту - весьма забавно, тем более что знакомых из второй части у меня явно больше, чем из первой. Но вот насколько это описание соответствует истине?)
Originally posted by
n_borzova at Мужской любовный гороскоп. Часть 2.Рак.
«Жё нё манж пас сис жур»
Рак – это Рыбы, только мехом наружу. То, что Рыбы доблестно носят в себе, скрывая от мира незаживающие раны души, Рак будет добросовестно вываливать в любые свободные уши. Берегитесь, если они вам дороги.
Рак, в первую очередь, ищет себе в союзницы ту, что выдержит все его душевные излияния.
Вы – идеальная женщина для Рака, если многочасовые стенанья на тему несовершенства мира не вызывают в вас ужас. Вы не женщина, вы – жилетка. А так же мама, бодигард и Железная Леди. Дамам, мечтающим о матриархате – всяческие добропжалвать. Большой плюс Раков – они верны, как Хатико в квадрате. Постоянен до усрачки, чем порой бесит. Если вы вдруг вздумаете поменять мужа вместе с кухонным уголком – даже не надейтесь. А лучше приготовьте чего-нибудь вкусненького и накройте своего любимого теплым пледом.
Лев.
«Приятно познакомиться – царь!»
Ему не надо орать в рупор, чтобы доказать, что он прекрасен. Он и так слишком уверен в себе. Подарки и минет от верных поклонниц принимает со снисходительной отеческой улыбкой. Сосите, Шура, сосите, он золотой! И это за измену не считается. А что, бутылка коньяка – измена? Или плюшевый мишка от сочащихся счастьем поклонниц – измена? Что вы тут глупости говорите. Займитесь лучше делом.
Выпив, испытывает непреодолимое желание слиться в экстазе с народом. Иногда превращение в «своего парня» происходит настолько стремительно, что неподготовленный зрительный зал пребывает в немом ужасе до конца феерии, что, кстати, Льва совершенно неипет. Истинная звезда признает только монологи, желательно со сцены.
Лев постоянен в своих заморочках. Если он твердо решил, что его неземную красоту хорошо оттеняют фригидные девушки с плоской попой, платиновыми волосами и ростом под два метра, а вы веселая, жизнерадостная толстушка-хохотушка, обожающая доги-стайл, не тратьте своего драгоценного времени. Пойдите трахните какого-нибудь свободного Тельца. Хотя не стоит обольщаться - скорее всего, это он вас будет трахать.
Дева.
«А кто это *лять к нам такой красивенький пришел?»
У мужчин-Дев в ванной комнате пузыречков, притирочек, баночек с кремом для волос и коробочек для яиц слишком много. Настолько, что девушке, решившей неожиданно завестись на территории самца-Девы, будет некуда поставить свои, а тот факт, что у нее этих приблуд меньше, окончательно ее отпугнет.
Мужчины-Девы – любители порядка, иногда до маразма. Они всегда четко следуют общепринятым нормам, поэтому все, что выходит за рамки, вызывает у них священный ужас и полное непонимание. «У нас не может быть серьезных отношений, потому что мы занимались сексом на первом свидании!» - это про них. Зато они сделают чудный завтрак в постель из трех блюд, каждое из которых будет в форме сердечка. Секс с ними всегда хорош, они костьми лягут, чтобы оба партнера получили равную долю удовольствия, и ни граммом меньше. Любители котиков и всяких пушных зверьков. Котиков порой любят больше, чем женщин.
Весы.
«Подождем твою маму? Подождем... твою мать!»
Весы обстоятельны. Весы продуманны. Весы амбициозны и самолюбивы. При этом они должны как-то реализовывать свое творческое начало, поэтому не удивляйтесь их взаимоисключающим фразам и поступкам.
Размножаются только в комфорте и тепле, это важно. Да это вообще самое важное, блин!
Встретив девушку, подходящую по параметрам, тщательно собирают сведения, проводят сравнительный анализ, взвешивают все «за» и «против». Если приходят к выводу, что девушка достойна руки и сердца, а размениваться по мелочам Весы не любят, слишком уж гиморно, начинают продуманный план захвата. Желание девушки ответить взаимностью не рассматривается в принципе. Весы – опытные подпольщики. Они могут выжидать годами и плести тонкую сеть интриг, которым бы позавидовала Помпадуриха.
Заготавливают припасы, теплую одежду, годовой запас зубной пасты и чупа-чупсов, раскидывают нано-палатки у стен крепости и ждут. Что, королевна еще не соизволила созреть? Ничего, какие наши годы.
Жертва, доведенная до отчаяния голодом, отсутствием воды и секса, бросается с самой высокой стены крепости... прямо в руки Весов, за время осады накидавших пару неплохих планов завоевания мира.
Скорпион.
«А кому тут членом горячим, сахарным, с пылу, с жару – да по маковке?»
Самоуверен, нагл, сексуален.
«Затрахал до смерти», «орала, как сука, и просила еще», «глотала, как заведенная», «отсосала с разбегу», «да куда б она, сучка, делась, ггг» – любимые фразы Скорпиона.
В отличие от Льва, самопиаром не гнушаются. Любители историй о бессонной ночи безудержного секса с десятью мулатками и двумя сисястыми блондинками-близняшками в придачу, когда под утро все они молили о пощаде. Самое смешное, что ему верят.
Желающие выйти замуж за Скорпиона должны знать, что способов существует, по большому счету, два. Все зависит от того, что вам предпочтительней – быстрота или качество.
1. План Ы - быстро. Осуществим в том случае, если вы мало знакомы
2. План ЙОУ – качественно. Ох... Дамы, я вам, блин, как опытный боец говорю – надо много времени и терпения. Много, много.... много терпения.
Чтобы отношения со Скорпионом были счастливыми и длились всю жисть, надо оттягивать как минимум добрую половину приходящегося на долю Скорпиона внимания. Но ни каплей больше – Скорпиона это бесит. Бесит, говорю. При этом домашний очаг, все дела. Но вне очага – шпильки. Бурная деятельность и куча планов. Булки в тонусе круглосуточно. И всегда знать себе цену.
Но. Это все после, после. А до свадьбы лучше слегка сбавить обороты и прикинуться самостоятельной, уверенной в себе, но ветошью. Не домашней овцой, но все же. Чтобы после свадьбы он мог говорить: «А до свадьбы ты была сговорчивей!» И почаще
Стрелец.
«Сколько волка не корми... или без мыла в жопу»
Не надейтесь привязать Стрельца к домашнему очагу авторским борщом. Даже женившись, что случается со Стрельцом крайне редко, он все равно будет нуждаться в прогулках в лес. Лучше отпустите пробздеться – вам же дешевле выйдет.
Стрелец громок, артистичен, легок на подъем. С порога сражает всех наповал, втирается в доверие на раз, что для особо впечатлительных барышень чревато незапланированной беременностью.
Неуемен в еде, сексе и выпивке. Лучше избегать провокаций в виде всяких интересных бутылочек в домашнем баре – рецидив неизбежен. Зато невзначай оставленные в разных стратегически важных местах страпоны, витые плетки и наручники с леопёрдовым мехом будут как раз кстати.
Любовный гороскоп, часть 1. Козерог-Близнецы.
